Şizofreniden Tam İyileşme

PCH'de (ABD Los Angelesta Psikolojik Bakım ve Tedavi Merkezi adı altında alternatif bir tedavi merkezi)  bizzat şahit olduğumuz için iyileşmenin mümkün olduğunu biliyoruz. Şizofreni kadar zorlu bir teşhis için bile her zaman umut vardır. İşte Tracey Higgins tarafından şizofreniden tam olarak iyileşmesini yansıtan ilk elden bir açıklama. 



Deneyimlerimizi paylaşmak ve ortak bir zemin bulmak, iyileşme yolundaki kritik adımlardır, bu nedenle Tracey'in hikayesini orada başka birine yardımcı olacağını umarak paylaşıyoruz.

Kurtulma

Şizofreniden tam olarak iyileşmem 20 yıldan daha uzun bir süre önce oldu. Daha dünmüş gibi hatırlıyorum. 20'li yaşlarımın başındaydım ve oğlumu yıkarken çocukluğumdan geriye dönüşler yaşıyordum. İlk başta, onlar beni şaşırttı ve ne demek istedikleri hakkında hiçbir fikrim yoktu. Şizofreni dünyasına girmeme neden olan olaya sadece bir bakış görebiliyordum.

O sırada kafamdaki sesler yükseliyor ve kendimi öldürmem için bana bağırıyordu. Olayı keşfetmek yerine seslere teslim oldum ve geri dönüşü görmezden geldim. Ama geri dönüş yeniden yüzeye çıkmaya devam etti, bu yüzden bir terapisti görmek için randevu aldım. Psikiyatri yerine bir terapisti görmeyi seçtim çünkü psikiyatri ile ilgili geçmiş deneyimler bana psikiyatristlere güvenmemeyi öğretti. Çoğu psikiyatrist konuşma terapisi sağlamaz. Ve konuşmam gerekiyordu.

Bir terapisti görmeye gelir gelmez ve şizofrenimi gündeme getirir getirmez, sandalyesinde kıvranmasını izledim. Onun tepkisi beni mahvetti. Oraya gitmek çok cesaret gerektiriyordu ve şimdi benden korkuyordu. Ancak terapistle sekiz seansa katıldım; Benimle nasıl terapi yapacağını bilmiyordu, bu yüzden ters etki yaptı. Benim için yapabileceği en iyi şey, taciz üzerine okumak için bazı kitaplar önermekti. Bu kitaplardan biri, Laura Davis'in “İyileştirme Cesareti: Çocuk Cinsel İstismarından Kurtulan Kadınlara Yönelik Bir Kılavuz” dur. Daha sonra bu kitap şizofreniden kurtulmam için gerekli olacaktı. O zamana kadar onu bir süre dokunulmadan kaldığı şifonyer çekmeceme koydum.

Bu kitabı satın almanın en tuhaf yanı, en başta cinsel tacize uğradığıma dair bilinçli bir farkındalığımın olmamasıydı. 

Şizofreni beni bu gerçeklerden koruyordu.

Geriye dönüşü ve zihnimde hiçbir yerde ortaya çıkmayan devam edenleri görmezden gelmeye başladım. Yüzleşmekten çok korktuğum veya baş edemeyeceğim çok rahatsız edici sahneler sunuyorlardı. Bu yüzden kafamdaki tehdit edici seslere ve şizofreninin ısrarcı semptomlarına odaklandım. Henüz şizofreniyi bırakacak değildim. Elimden geldiğince devam ettim. Bilmeceler halinde konuşmaya ve fikirlerimi gerçekte hiçbir temeli olmayan başkalarıyla paylaşmaya devam ettim. Ben ailemin alay konusu oldum. Kimsenin beni bulamadığı şizofreni denen bu parlak ama dehşet verici dünyada yaşıyordum.

Bir hafta sonu bir erkek arkadaşımla kızını yatıya kalmaya davet ettim. Arkadaşımın kızını kontrol ederken, onu babasıyla bir yatakta çıplak yatarken buldum. Uygunsuz bir şekilde ona dokunuyordu. Buna şahit olmanın bir sonucu olarak, zihnimde bir askerler ordusu gibi açık, daha şiddetli bir geri dönüş koştu. Nasıl cevap vereceğimi bilmiyordum, bu yüzden yatağa gittim ve korkarken uyanık yattım.

Ertesi sabah arkadaşımdan evimi terk etmesini istedim. Daha sonra arkadaşımın baldızını aradım ve ona olayı anlattım. "Böyle bir şeyden şüphelendik" dedi.

Sonra, oğlumu alması ve birkaç haftalığına götürmesi için birini aradım. Oğlum gittiği tüm zaman boyunca, onu ne kadar sevdiğimi söylemek için her gün onu aradım. Geri döndüğümü görmekten onu korumalıydım. 4 yaşındaydı.

Sonra gidip çekmeceden “İyileşme Cesareti: Çocuk Cinsel İstismarından Kurtulan Kadınlar İçin Bir Kılavuz” kitabını aldım. Her sayfada, bana yardımcı olacak ipuçları ve araçlar bulmak için içeriğini gözden geçirdim. Kitap, bir şeyler yazmamı ve öfkemi sifonlamak için bir sopa kullanmamı önerdi, bu yüzden gidip bir Oyuncak “R” Us mağazasından bir daktilo ve jumbo plastik bir sopa satın aldım.

Ertesi sabah daktilomun başına oturdum ve tuşlara vurdum. Okuyucuya, yazılarım bir tür gizli kod ya da yeni keşfedilmiş bir dil gibi görünüyordu. Ama bu metnin içinde, çocukluğumdan unutulmuş hatıraların parçaları ortaya çıkmaya başlıyordu. Annemin yatak odasındaki cinsel saldırıya ilişkin tek olay şimdi oradaydı.

Başıma gelenleri fark etmenin şoku beni dizlerimin üstüne çöktürdü. Bir topun içinde kıvrılmış yerde yatarken kontrolsüz bir şekilde ağladım. O plastik sopayı aldım ve yorgun düşene kadar yatağıma vurdum. Orada saatlerce gibi sessizce uzandım. Sonra bir tur daha ağlardım ve beni yıllarca şizofreni dünyasında mahsur bırakan bastırılmış duyguları salıverirdim. Ağlamaktan öfkemi ifade etmeye gidip gelirdim. Vücudum dayak atıyordu. Bir zamanlar kalp krizi geçireceğimi sandım, bu yüzden aile hekimimle randevu aldım. Onu görmeye geldiğimde, tam bir karmaşa içindeydim. Aslında yere yığıldım. Ona neler olduğunu anlattım ve benim için bir reçete yazdı. Bana verdiği şeyin Ativan olduğuna inanıyorum.

Eve döndüğümde hapları attım ve ilaçsız olarak iyileşmeye karar verdim. Şizofrenimle başa çıkmak için sadece kısa bir zamanım vardı, bu yüzden hapların iyileşmemi uzatacağını düşündüm. Bu kararı içgüdülerime dayanarak verdim. Ve o zamanlar bunun iyi bir seçim olduğuna inanıyorum; ancak, iyileşmemi yeniden yapma fırsatım olsaydı, ortaya çıkan güçlü duyguların üstesinden gelmek için ilaçlar kullanırdım.

Travmayı çevreleyen duyguları ne kadar salıverirsem, şizofreni semptomları benim üzerimdeki güçlerini o kadar çok kaybediyordu. Zihinsel bir çöküş gibi görünen şey aslında şizofrenide bir dönüm noktasıydı. 

Bir süre sonra istismar olayını semptomlarla eşleştirebildim. İşler bana mantıklı gelmeye başlamıştı. Şizofrenimi ne kadar anlarsam, iyileşme konusunda kendime o kadar güveniyordum. Acı her şeyi tüketiyordu ama ben ilerleme kaydediyordum. İşler biraz daha kolay hale geliyordu, ancak acı çok gerçek ve çiğdi.

Travma ile uğraşmaktan bir süre sonra ileri geri gittikten sonra, biraz temiz hava almak için ön basamağıma çıktım. Orada sessizce oturuyordum, çocukluğumu yansıtıyordum ve aniden bazı kuşların cıvıldadığını duydum. Yukarı baktım ve onlara hayran kaldım. Sonra seslerin gittiğini keşfettim. En kötüsü bitti. İyi olacaktım. O andan itibaren asla arkama bakmadım.

Sonuç

Şizofreniden kurtulmak kolay olmadı. İlk iyileşmemden sonra, yaşamayı ve dünyadaki yerimi bulmayı öğrenmek zorunda kaldım. Bugün yerimi buldum. Ve hikayemi anlatarak, birçok insanı kimsenin umudun ötesinde olmadığını anlamaları için etkilemeyi umuyorum. Şizofreni dediğimiz bu durum için umut vardır.

----
https://www.pchtreatment.com/full-recovery-from-schizophrenia/
https://www.fullrecoveryfromschizophrenia.ca/
https://twitter.com/TraceyH09624274