Jan Carol - Teşhissiz (Tanısız)! Tüm "Bipolar" ilaçlardan uzak durun!

(Aşağıdaki yazım ve yukarıdaki başlık dahil survivingantidepressants.org'dan (antidepresanlardan kurtuluş internet sitesinden) alınmıştır.)

Jan Carol'un Psikiyatrik İlaçlardan Kurtulma Mücadelesi ve Hikayesi

Her şey 20'li yaşlarımda Doctor'un depresyonumun biraz Prozac ile daha iyi geçeceğine karar vermesiyle başladı. Açıkçası "Koca Ayağın" otoyolda trafikte ve şehirde ortalıkta dolaşmasını seyrettiğim halüsinasyonlar görene kadar "sorundan kurtulmama" yardım etmek için. Prozac'tan çıkma zamanıydı.  

Bu yüzden Prozac'tan ayrılırken tatmin edici olmayan işlere boş bir evliliğe devam ediyordum. Doktorlar bana (bunu hangi Doktorların yaptığını bile hatırlayamıyorum, bu garip çünkü Indiana'da yeni bir kasabadaydım ve kliniğe ya da doktorun ofisine gittiğimi hatırlayacağımı düşünürdünüz, ama oh iyi) Zooloft'u reçete ediyor. Gerginlik ve çarpıntı alıyorum, bu yüzden tekrar ilaçtan çıkıyorum.

Önümüzdeki 10 yıl boyunca, yaklaşık 25-35 yılları arasında bana çeşitli antidepresanlar reçete edildi ve çoğu başarısız oldu. Takılacak tek kişi Wellbutrin'di, ama ben kendimi aştım.

Yani bu 3 aydan sonra, 10 yıl boyunca beyin kimyasını etkileyen bu şeylerin kullanımı ve 1995'te tamamen evliliğimin dağıldığı bir zamanda, psikotik deli bir manik olmamda şaşılacak bir şey var mı? O zamanlar bunu, sanki yıllardır omuzlarımda taşıdığım bir yük  bir anda üzerimden çekiliyormuş gibi tarif etmiştim ve ben kendimi kaybetmiştim. Arılarla konuşuyordum (ve onlarla sözleşmeler yapıyordum), potansiyel aşıkları takip ediyordum, "görünmez" olmak için ormanda kıyafetlerimi çıkarıyordum, pencerelerimdeki ışıkların UFO'lar olduğu nu düşünüyordum.

Bu, tıp doktorları tarafından mani olarak ele alınmadı. Hiçbir zaman psikoz olarak da ele alınmadı: çünkü - deli ve manik olmama rağmen, açık bir durumda rüya görüyor gibiydim. (Siz "Bu doğru değil, yardım alman gerek" diyebilirsiniz.) Dolayısıyla, hastaneye yatmaktan ve orada meydana gelen aşırı ilaç kullanmaktan kurtuldum. Bu, başka bir antidepresan (Wellbutrin?) ve antianksiyete ilaçları (muhtemelen Xanax) ile tedavi edildi.  

O sıralarda bir yoga gurusu ile tanıştım ve o "beni temizledi" ve dengemi sağladı ama bu da başka bir istismarcı ilişkiydi - ancak şimdi ona hayatımı "borçluydum".

Bundan sonra 3 yıl Wellbutrin'deydim, ama ruhumu bu yogiye sattığım için depresyon daha da derine batmaya devam etti. Sonunda, yogiye gitmesini, o bana "kim olacağımı" ve "nasıl olacağımı" söylemeden daha mutlu olacağımı söylediğimde, biraz daha iyi oldum.

Aynı zamanda öz ailem, biyolojik annem, öz teyzem, bir kız kardeş ve 2 erkek kardeşimle tanıştım. Aile öyküsünü aldığımda ve büyük büyükannenin duşta asılı olduğunu ve büyükannenin onu bulduğunu ve bunun neden olduğu menopozla ilgili paranoyayı duydum.....amcaların bukalemun ve iki eşli olduğunu duydum....Ben. düşündüm, peki. Belki de "manik depresif" veya "bipolar"ım.

Tekrar ediyorum: açıklık ve açıklıkla kendimi tedavi için hastane yardım sistemine sundum. 

Ben “Neden yavaşça bırakmalısın”ın klasik bir poster kızı hikayesiyim.   Uyuşturucuları bırakamayacağımı düşündüm, “biyolojik bipolar” olduğuma ikna oldum – ancak "antidepresanlardan kurtuluş" web sitesinin muhafazakar %10 veya bunda daha da az azaltma sistemini kullanarak, bu sefer neredeyse hiç geri çekilme olmadan semptomlarımı kontrol edebildim.  Stres kaynaklarını dengeledim.   Bir insanın neden iniş çıkışlar yaşamamak için ilaçları çok küçük dozlarda azaltması  gerektiğinin canlı bir örneğiyim.   Ve çok yavaş diye bir şey yoktur.

Başarımı antidepresanlardan kurtuluş internet sitesinin azaltma yöntemine ve bir dizi başa çıkma stratejisine bağlıyorum.

Destek aldım.   Tamamen destekleyici bir psikoloğum vardı.   Psikiyatristime, onun yolu ve yöntemi yerine “benim kendi yolum”la ilaç azaltmamız için zorbalık ettim.   Aslında yaşam tarzı değişiklikleri için de yararlı önerileri de vardı.   Bir akupunktur uzmanım, bir masaj terapistim var ve daha sonra bir ortomoleküler doktor ve osteopat ekledim.   Eşime ve tüm arkadaşlarıma söyledim. Benim konik azaltma için hazırlandım.

Benden önce bu grupta aynı yolda yürüyen ve hiakyleerini açan diğer üyelere çok şey borçluyum:   

  Ve – daha da ileriye gitmek için – Robert Whitaker'ın mükemmel kitabı “Bir Salgının Anatomisi”  ve  “Psikiyatrik İlaçlardan Ayrılırken Zarar Azaltma Rehberi” ni okudum.   Bana bunun yapılabileceğini ve nasıl yapılabileceğini gösterdi ve farklı olabileceğimi kabul etmeme yardım etti ve ayrıca  ama bu farklılığın tıbbi bir durum olmadığını anlamamı sağladı.

Merak edip internette bulabildiğim her şeyi okudum ve çok şey öğrendim.   En çok "antidepresanlardan kurtuluş internet sitesi" ve Beyondmeds.com'dan öğrendim.   Moderatör olarak yazdıklarımın çoğu özgün değil - ama burada veya araştırmalarımda öğrendiğim, hayatıma uyguladığım ve etkili bulduğum şeyler .

Psikiyatristim zayıflama arzuma direndi, ancak bazı şeyleri yerine koyarsam beni destekleyeceğini söyledi.   Kocamla bir sözleşme yaptık, böylece raydan çıkarsam benim için yardım alabilecekti.   Işık terapisi ve ruh hali stabilizasyonu için güneşte yürüyüşler yapma taahhüdünde bulunmadıkça beni m azaltmamı desteklemezdi  Ayrıca ruh hali stabilizasyonu ve beyin beslenmesi için et ve balık yerim.   Bir tai chi pratiğine başladım ve beni destekleyen bir yoga stüdyosu buldum.   Karate arkadaşlarım, katılamayacak kadar hasta olduğum zamanlarda bile beni her zaman desteklediler.

Bu arada psikoloğum Robert Whitaker'ın konuşmasını dinlemeye gitti ve gördüğü vakaların kaçının uyuşturucu etkilerinden muzdarip insanlar olduğunu fark etti.   Gerçekten de "Tamam, sanırım durumu iyi" demekten başka seçeneği olmayan psikiyatristime parlak ilerleme mektupları yazdı.

Düşük dozda reboksetin (dünyadaki en az etkili SNRI, aslında  plasebodan daha az etkili) ve lityumdan kurtulmak için bir 2,5 yıl daha geçmesi gerekti. Lityum toksisitesi (diabetes insipidus) çektiğim için, SNRI incelticilerimin bazılarını lityum incelticilerle değiştirdim.    Ayda %10 azaltma yaptım ya da son bırakma aşamlarında %15 (en büyük azaltmam) düşürmem gerekirse fazladan bir ay daha beklettim.   Cenaze, seyahat, hastalık, kötü haberler vb. gibi herhangi bir sıkıntım veya stres etkenim olursa azaltmayı bir ay daha uzun tuttum. SNRI gittikten sonra lityumu tekrar azaltmaya başlamadan  önce aynı dozu 3 ay daha kullandım.

Azalmalarım nispeten semptomsuzdu.   Semptomlarımın çoğu gerçekten delirdiğim endişesinden kaynaklanıyordu ve ruh halimi kendi başıma yönetmeyi öğrenene kadar ruh halimde ani yükselmeler oldu. 

20 yıl önce teşhis konduğunda öğrenmem gereken buydu.   Kimse size kendi ruh halinizi yönetebileceğinizi söylemez.   Aslında kimse size kendi ruh halinizi yönetebilecek tek kişi olduğunuzu söylemez!

 

Gluteni, özellikle buğdayı ve süt ürünlerini büyük ölçüde azalttım.   Kahveyi geri kestim.   Güne proteinle başlıyorum (adrenaller için iyi) ve günümü karbonhidratla bitiriyorum.   Ne zaman "gergin" hissetsem ve her egzersiz seansından sonra magnezyum banyoları yaparım. Haftada 2 kez çiğ gıda smoothie'lerim var. Sağlığımı uyuşturucu kullanmadan yönetmek için bir takım takviyeler alıyorum. En önemlisi: magnezyum ve balık yağı. Ruh hali ve enerji için: NAC alıyorum.  

Geçmişimdeki kült istismar nedeniyle meditasyona tam olarak başlayamadım ama tai chi ve yoga yapabilirim ve nefes almayı ve farkındalık meditasyonunu seviyorum.   Şamanik uygulamanın büyük faydasını gördüm, çünkü bu herhangi bir yabancı tanrıya veya guruya tapınma değildir ve kendi içsel deneyimim ne öğrendiğime ve nasıl büyüdüğüme dair rehberdir.

Müzik, boyama, çizim, resim ve yazı gibi yaratıcılık uygulamalarına başladım.   Burada antidepresanlardan kurtuluş sitesi ve başka yerlerde özel kişilerle yazışmalar yaptım, böylece başkalarıyla paylaşarak öğrenip gelişebilirdim. 

Tüm bu insanlar ve uygulamalar tarafından iyi bir şekilde desteklendim ve bir daha düşersem beni yakalayacak bir ağa sahip olduğumu hissediyorum.

Bazen şimdi, bir antrenmanı özlüyorum.   Bütün güneşi içeri alamayabilirim ya da buğday ya da süt ürünleri yiyebilirim.   Ama şimdi yeterince iyiyim – yeterince hareketliyim – ve yeterince pratiğim var – bir veya iki Jenga bloğunu kaçırmak kuleyi düşürmez. (yüksek bir kuleye sahip olmamak da yardımcı olur - toplumumuz bizden çok şey istiyor, inanıyorum, bazen insanlık dışı)

Geri döndüğümde, geçmişim hakkında daha fazla bilgi vereceğim – ne kadar çılgın, istismara uğramış, vahşi, intihara meyilli, depresif, amansız bir yorgunlukla ve “bipolar” olduğuma nasıl ikna olduğum hakkında.

Şimdi, bir teşhisim yok (tıplarını reddedebilmek için tıbbi listelere bırakıyorum - “Doktor yok, bana bunu veremezsin, ben bipolarım!”), vücudum ameliyatlardan, istismardan, kazalar ve acı.   En büyük kalıcı ilaç etkim metabolik ve otonomik disfonksiyon ama bunlar da ameliyatlarla birleşiyor.   Hala ciddi gecikmeli uyku döngüm var (ama her zaman vardı: bu benim  farkım ) ve amansız kulak çınlaması var.

Ama zihinsel ve duygusal hayatım daha önce hiç olmadığım kadar sağlıklı.   Hemcinslerime daha önce yapamadığım bir şekilde şefkat duyuyorum.   Artık yaptığım şey için tutkum ve bir amaç duygusu var.

Yaratmak, paylaşmak, öğrenmek, büyümek için yönlendiriliyorum.   İnsanlarla tanışmayı ve dinlemeyi seviyorum ve kendimi inanılmaz şanslı hissediyorum. Her zamankinden daha yaşlı ve daha akıllıyım ve hala yapacak çok şeyim var.   Ama uyanığım, hayattayım ve böyle olduğum için minnettarım. 

https://www.survivingantidepressants.org/topic/5234-%E2%98%BC-jancarol-reboxetine-first-then-lithium

https://www.survivingantidepressants.org/topic/15557-jancarol-undiagnosed-off-all-bipolar-drugs/