Bozukluktan Kurtulmak: Akıl Hastalıkları Etiketlerinin Görünmez Alevleri

Amerikan Psikiyatri Birliği (APA) web sitesinde akıl hastalığının “tıpkı kalp hastalığı veya diyabet gibi tıbbi bir durum” olduğuna işaret ediyor. Bu anlatının her yerde kabul görmesi, ilaç şirketleri için gişe rekorları kıran karlar yarattı ancak tüm hasta popülasyonlarını güçsüz, kendinden nefret eden bireyler olmaya ve aşırı ilaç kullanmaya yönlendirdi. Hastalar, uzun süredir belirsiz değerlendirme kriterleri tarafından tanımlanan kimlikleri kabul etmeleri için manipüle edilmiştir. Kendi tedavi protokollerine meydan okuma yeteneğini kaybeden bireyler, yanlış ideolojilerin tutsağı olmaya devam ediyor. On yıllardır hatalı bir tedavi paradigmasına hapsolmuş olarak, bu etiketlerin hayatımı nasıl şekillendirdiğini eleştirel bir şekilde incelemeye başladım.

Rose Yesha, Phd

Çocukken, dokuzuncu sınıfın başında kendimi söylentilerin ve zorbalığın merkez üssünde buldum. Uyum sağlamak için tüm çabalarımı bırakmaya başladım. Öğretmenlerime ya da aileme günlük tacizden hiç bahsetmedim. Tüm popüler çocuklar, gayri resmi olarak her zaman kendi gruplarına ayrılmış gibi görünen okul salonunda takılırlardı. Boğucu okul kurallarına uymama konusunda benzer düşüncelere sahip kişilerle arkadaşlık kurmanın çekiciliğine kapıldım. Alışveriş merkezine yürümek ya da ormanda saklanmak için sık sık kampüsten gizlice çıkıyorduk. Soğuk bir öğleden sonra, bir arkadaş bir paket Newport ve bir çakmak çıkardı. 13 yaşında sigara içmeyi bilmiyordum ama asi başarılarımla gurur duyuyordum ve akademik başarılarıma kayıtsız kalıyordum. Ancak bu davranışı sürdürmek için fırsat pencerem kapanıyordu. Sınıf dekanı benimle bir toplantı ayarlamıştı. Akademik performansımı tartışmak istedi.

Dekanın ofisinde masanın üzerinde düzgünce duran transkriptimi gördüğümde, bu korkunç konuşmanın tonunu şimdiden tahmin edebiliyordum. Yanındaki sandalyeyi aldım ve tekrar yerine koymadan önce yaklaşık üç boşluk geri çektim. En iyi çıkarlarımı göz önünde bulundurmayan bu adamdan kendime yeterince mesafe koymak istedim. En başından beri, notlarımı hızlı bir şekilde bana okumaya başladığında, onun tarafında hiçbir nezaket alışverişi olmadı. Notlarımın neden düştüğünü sorgulamaya başladı. Bu tam teşekküllü bir saldırı gibi görünüyordu ve hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım. Gözyaşlarıma boğularak cevabımı topladım, "Bilmiyorum!" Kekeledim, "Ben sadece... Ben, ders yükünü kaldıramam, aptal değilim, ben sadece..."

Sözümü kesmek için bir fırsat buldu ve kendi içgörülerini araya girdi. "Rose, gerçekten üzgün görünüyorsun, depresyonda mısın?" O sordu.

Yüzümden akan gözyaşlarını başarısız bir şekilde silerken yüzümü ondan çevirdim.

"Eh," diye devam etti, "bir sinirimi bozmuş gibiyim."

Dehşete kapıldım ve gözlerim çıkış kapısına doğru kaymaya başladı. Açıkça görülen umutsuzluğuma rağmen, gündemine devam etti.

"Bence okul psikoloğu Dr. O. ile görüşmelisiniz. Gelecek hafta onunla konuşmanız için bir toplantı ayarlamama ne dersiniz?"

"NUMARA!" Gözyaşlarımın arasından geri bağırdım. "Psikologla görüşmüyorum. Onunla konuşmuyorum, reddediyorum.”

Ayağa kalktım ve ofisinden ayrıldım, yüzünde hoşnutsuz bir ifade bıraktım. İsteklerime karşı çıkmasına ve yine de Dr. O ile bir görüşme ayarlamasına rağmen, randevuya hiç gelmedim. Zihinsel ızdırap çekerken, bu konuda hiçbir zaman çok fazla yardım alma isteği veya ihtiyacı duymadım. Tüm duygularımı tek başıma kucaklamak istedim, en acılı olanları bile.

İkinci ve üçüncü yıllarımı çoğunlukla zarar görmeden atlatmayı başardım ve hatta kendi tenimde rahat hissetmeye başladım. Ama üçüncü yılımın sonuna doğru, büyük arkadaşlarımın hepsinin o yaz mezun olup üniversiteye gideceklerinin acı bir şekilde farkına vardım. Artık öğle yemeği yiyebileceğim kimse olmayacaktı. Son sınıftayken, öğle yemeği saatinde yemekhaneye gider ve salata barda hızlıca kendime bir sandviç yapar, sonra ana kampüse geri dönerken yarısını yerdim; diğer yarısı yol boyunca çöpe atılacaktı. Belirli bir akşamdaki bir olayın, neredeyse önümüzdeki yirmi yıl boyunca hayatımın gidişatını belirleyeceğinden acı bir şekilde habersizdim.

Mide bulantısı

Nabzım eşi görülmemiş hızlarda hızlanırken, tam bir dehşet hissini hatırlıyorum. Ayaklarımın altında eriyormuş gibi görünen altımdaki toprağa baktım. Bedenim ve zihnimdeki fizyolojik etkilerin zincirleme reaksiyonu durdurulamazdı. Tüm sürecin dışarıdan bir gözlemcisiydim ve kaçınılmaz olanı durdurmak için yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Panik atak geçiriyordum.

Başlangıçta bana panik bozukluğu teşhisi koyan ve beyin zaplarına, aşırı mide bulantısına ve basit talimatlara cevap veremeyecek kadar şiddetli bilişsel bozulmaya neden olan Zoloft yazan bir psikiyatrist gördüm (bu deneyimleri burada önceki bir hikayede detaylandırıyorum)). Birkaç ay sonra, ruhumu daha da bozan bir teşhis olan “Majör Depresif Bozukluğum” olduğu söylenecekti. Terapistimle yaptığım her seansta, çoğunlukla yeni belirgin duyarsızlaşma, fiziksel acı ve tam umutsuzluk durumlarımı detaylandırdıktan sonra yoluma devam ettim. Bir teşhisim ikiye çarptığında, hasta olma kaderimi kabul ettim. Bu bozuklukları daha fazla tahmin ettim: Kendimi bilinçli olarak zarar görmüş bir birey olarak tanımladım. Bu algılanan varlık durumu, önümüzdeki on yıl boyunca beni rahatsız edecekti. ortadan kaybolmak istedim. Ölme fikri akıllıca ve mantıklı bir kaçış gibi gelmeye başlarken, bu düşünceler aynı zamanda yabancı ve müdahaleci geliyordu. Aklımın artık muktedir hale geldiği düşünceler beni dehşete düşürdü.

Benzodiazepinlere karşı tolerans yoksunluğum daha da belirginleştikçe, önümüzdeki altı ay boyunca reçeteli Klonopinimi almaya devam ettim. Bir akşam, fiziksel acımı dindirmek için sıcak bir banyo yapmaya karar verdim. Suyun ne kadar sıcak olduğunu hissedemedim, bu yüzden akan musluğun altında ayağımla test ettim. Ancak, sanki sıcaklık ve acı için dahili barometrem kapatılmış gibiydi. Ertesi sabah, son sınıf felsefe dersimde sessizce oturdum. Sınıf arkadaşlarım kaygısız ve rahat görünüyorlardı. Beynimin yüksek güçlü bir blender ile işlendiğini hissettim. İçimdeki huzursuzluk beni tüketmeye başladığında masamda kıvranmaya başladım. Hafif bir akatizi formu geliştirdiğim için hareketsiz oturmak hantaldı. Dersler sırasında sınıftan dışarı fırlayabileceğim küçük zaman cepleri belirlerdim. Artık kontrol edemediğim kaçınılmaz hareketten umutsuzca kurtulmam gerekiyordu.

Mezun olduktan sonra felsefe öğretmenim bana Jean-Paul Sartre'ın Mide bulantısı kitabını hediye etti. Geceleri yatakta yattım, içtenlikle sabahı göremeyeceğimi umarak. Ölmekten korkmadım; Yaşamaya devam etmekten korktum. Mezuniyet töreninin ardından mezun olan öğrenciler, son hafta için sahil gezilerine çıktılar. Bu arada, bir sonraki ana zar zor dayanabildim. Reçeteli Klonopin dozumu aldıktan sonra başım dönmüş ve şaşırmış hissederek, metinde ilgili bir pasaja doğru yol aldım:

"Ve ben de olmak istedim. Tek istediğim buydu; ve bu son söz. Sınırsız gibi görünen tüm bu girişimlerin altında yine aynı arzuyu buluyorum: Varlığı içimden atmak, geçen anların yağlarından kurtulmak, onları bükmek, kurutmak, kendimi arındırmak, sertleşmek, vermek. en sonunda bir saksafon notasının keskin, kesin sesi. Bu bir özür bile olabilir: Yanlış dünyaya girmiş zavallı bir adam vardı.”

tik-konuşma

Sonbaharda ilk ders dönemimden ayrıldıktan sonra, bahar döneminde üniversiteye hırslı bir biyokimya uzmanı olarak geri döneceğim için heyecanlıydım. Benzodiazepinlerden kaynaklanan iyatrojenik yaralanma olarak bildiğim şeyden biraz stabilite elde ettiğimi sanıyordum. Başarılı olmak için kendime çok baskı yaparak ve yeni yaralanan sinir sistemimin bu stres düzeyiyle başa çıkıp çıkamayacağını düşünmek için durmayarak kendimi derslerime verdim.

Bir sabah yurt odamda erkenden uyandım, düşüncelerimi toplamaya ve organik kimya dersime hazırlanmaya çalıştım. Yüzümü yıkadım, dişlerimi fırçaladım ve çılgınca ders kitaplarımı aradım. Aniden durdum ve kafamın sol tarafı birkaç aydır azalan beyin zaplarını anımsatan vızıldamaya başladığında nefes nefese kaldım. Sanki biri kafamda sesi 3'ten 100'e çıkarmış gibi hissettim ve düşüncelerim dayanamayacak kadar gürültülüydü. Beynimin sol kısmı çok baskı altındaydı ve çok acı çekiyordum. Kafa basıncı o kadar şiddetli oldu ki felç geçirdiğime inandım. Kafamın içinde tekrar eden düşünceleri sessizce yüksek sesle tekrarlamaya başladım.

Bu seslendirmeleri bastırmak için en iyi çabalarıma rağmen, fonik tiklerim sonunda tam gelişmiş klazomaniye (zorlayıcı bağırma) patlayacaktı. Kimsenin fark etmeyeceğinden emin olmak için sağlam bir plana ihtiyacım olduğunu anladım. Belirtilerim arttığında, arabamla bir gezintiye çıkar ve radyoyu sonuna kadar açardım. Yüzeyde, muhtemelen müziğe eşlik ediyor gibi görünüyordum, ama beynim tamamen bana karşı çalıştığı için umutsuzca gerçeğe bağlıydım. Trafikte güvenli bir şekilde gezinmeye çalışırken düşüncelerimi yüksek sesle haykırıyordum. O anlarda olan hiçbir şeye bir anlam veremiyordum, ne de doktorlarımın hiçbiri. Bana sunulan tek seçenek daha fazla ilaçtı.

Normal görünmek için her türlü çabayı gösterdim. Başkalarıyla konuşmalar sırasında açık sözlü olmak için özenle çalıştım. Lisans eğitimimi bitirmeyi ve çeşitli lisansüstü programlara başvurmayı taahhüt ettim. Derinlerde, tamamen bitkin ve bunalmıştım, hem duyarsızlaşma hem de derealizasyon ile ilgili yoğun duygular barındırıyordum. Ağır trazodon ve Klonopin dozları ciddi bir inhibisyon kaybına neden oldu ve sağlığıma karşı tehlikeli bir kayıtsızlık duygusu hissettim. Her türlü duyguyu yeniden kazanmak için yoğun bir şekilde içmeye başladım. Ne mutlu ne de üzgündüm; Ağır ilaçlı durumumda kasvetli varlığımı kabul ettim.

Yakında, içmenin sadece geçici olarak semptomlarıma yardımcı olduğunu keşfedecektim. Sarhoş halimde, kendim ve diğer öğrenciler arasında camdan bir engel hissedebiliyordum. Kendimi savunmasız ve izole hissettim, iyiliğimle ilgileniyormuş gibi yapmaya hevesli yabancılar için kolay bir hedef. Yatağımın başucundaki çekmecemde birden fazla teşhis ve bir yığın hap varken, hiçbir zaman kendime değer vermedim. Her klinisyen tarafından bana sunulan tek kimlik, hasta bir bireyin kimliğiydi.

Yurt odamda gece geç saatlere kadar kalmaya başladım, kendimden ve çevremdeki dünyadan tam bir kopukluk hissi yaşadım. Kendimi gerçeğe geri döndürmek için beyhude bir girişimle cildime bir jilet aldım ve kendi kanımı görürsem beynimin yavaş yavaş vücudumla bir bağlantı kurabileceğini rasyonalize ettim. Böyle bir şansım yoktu ve kendi açtığım yarayı temizleme görevi bana kaldı. Tüm eylemlerimi, beni oldukça sert bir şekilde yargılayan psikoloğuma ayrıntılı olarak anlattım. Gelecekteki kendine zarar verme olaylarından ona bahsetmemeye karar verdim. Psikiyatristim trazodon dozumu o kadar yükseltti ki uykum tıbbi olarak indüklenen bir komaya benzemeye başladı. İlaç da boğazımı kurutmaya başlamıştı; Az miktarda sıvı boğulmama neden olacağından, sabahları sık sık suyumu tükürmem gerekirdi.

OKB ve Ben

Kendimi lisanslı bir terapistin karşısında rahatsız bir koltukta eğilmiş buldum. Ofisi, özel bir psikiyatri hastanesinin bitişiğindeki eski ve küflü bir binadaydı. Tüm semptomlarımı elimden geldiğince detaylandırdım ve not defterine bir şeyler karalarken kendinden emin bir şekilde başını salladı. Bana “Y-BOCS” (Yale-Brown Obsesif Kompulsif Ölçeği) başlıklı kısa bir değerlendirme verdi. Her sorunun ne kadar belirsiz ve tekrarlayıcı olduğunu not ederek küçük baloncukları hızla doldurmaya başladım. Öfkelendiğimi hissettim; bu egzersiz terapi seansımızı kesiyordu. Değerlendirmeyi ona geri verdiğimde bir sıkıntı hissettim, bundan sonra olacaklara tamamen hazırlıksızdım. Terapist cevap kağıdımı puanladı ve kayıtsız bir şekilde obsesif-kompulsif bozukluk (OKB) için orta-ağır puan aldığımı duyurdu.

Bu yeni etikete yerleşirken hayal kırıklığı ve ıstırap hissettim. Terapist bana çeşitli tedavi yöntemleri, yani maruz kalma tepkisini önleme (ERP) hakkında ders vermeye başladığında, kendi yansımam kesintiye uğradı. Durumum hakkında daha fazla bilgi edinmek için o yaz üç günlük bir Uluslararası OKB Federasyonu konferansına katılmaya karar verdim. Önde gelen profesyonellerle tanıştım ve farklı tedavi yolları hakkında bilgi edindim. Her profesyonelin hastalığımı kronik bir durum olarak tasvir ettiğini fark ettim. Kalbim battı. Bu gerçekten doğru olsaydı, normal bir hayat sürmeye devam edebilir miydim?

OKB için son derece uzmanlaşmış bir yerel tedavi merkezinde terapiye katılmaya başladım. Grup seansları sırasında, teşhisimi paylaşan diğer tüm hastalara odanın etrafına baktım. Tedavi protokolü ile iyileşen birini belirlemek istedim ama yapamadım. Diğer grup üyelerine aldıkları ilaçlarla ilgili sorular sormaya özen gösterdim; Hala bir şekilde bir "tedavinin" temeline inebileceğime dair umudum vardı. Birçok kişi bana ilacın kendilerine yardımcı olduğuna inandıklarını söyledi. Daha fazla sorgulama üzerine hepsinin önemli yan etkiler yaşadığını öğrendim. Genel olarak, temel semptomlarının fazla geliştiğini hissetmediler.

Her hafta grup oturumunu bir psikolog yönetti ve hastalar tarafından paylaşılan deneyimlere dayalı profesyonel varsayımlar sundu. Belirli bir gecede genç bir kadın, kocası arkadaşlarıyla her geç kaldığında gergin hissettiğini paylaştı. Çok fazla içip bir araba kazası geçirebileceği endişesiyle tükendiğini hissetti. Bu bana gayet makul bir endişe gibi göründü. Bununla birlikte, psikolog, patolojisi nedeniyle düşünce sürecinin nasıl kusurlu olduğuna dair ayrıntılı bir açıklama yaptı. Bu görünüşte normal tutum ve davranışların neden bir hastalığın göstergesi olduğunu içsel olarak sorgulamaya başladım. Ama hala akıl hastası olduğum kavramına yoğun bir şekilde aşılandım.

Her terapi seansında varlığımın bütünsel katmanlarının buharlaştığını hissedebiliyordum. İçimde sınırsız hissettiren bir boşluğa çığlık atıyordum. Psikoloğum, boş zamanlarımda maruz kalma tepkisini önleme egzersizlerine katılmaya devam etmem için beni teşvik etti. Ona egzersizlerin beni ilgisiz, korkmuş ve umutsuz hissettirdiğini söyledim. Yine de, bunun altın standart tedavi olduğu konusunda ısrar etti. Kendimi çocuksu hissettim. Bu tedaviye devam etmezsem asla iyileşmeyi bekleyemeyeceğimi söyledi. Güç dinamiği kilitlendi: Müdahaleci düşüncelerin hastasıydım ve o uzman psikologdu. Sağladığım herhangi bir girdi, onun standartlarına göre her zaman hatalı kabul edilecekti.

Çok fazla araştırmadan sonra, Houston, Teksas'ta OKB için en yüksek puan alan yoğun bir ayakta tedavi programı buldum. Bu programın işe yarayacağından saf bir şekilde emindim. Houston'a uçuş biraz sinir bozucuydu, ancak vardığımda kısa sürede yeni ortamıma yerleştim. Ertesi sabah, tedavi kliniğine doğru yol aldım. Klinik, tedavi sırasında yerinde kalmayı seçen hastalar için bir avuç yatak odası bulunan, Akdeniz tarzı büyük bir evin içindeydi. Check-in işlemimi tamamladıktan sonra, samimi bir hasta ve danışman grubu tarafından karşılandım. Her sabah “OKB'mize eğilmeye” ne kadar istekli olduğumuz ve 1-10 arası bir puan vermemiz istendi. Daha sonra küçük bir sınıfta grup olarak buluşacaktık. Personel psikologlarından biri, başa çıkma tekniklerinden çeşitli semptomların grup tartışmalarına kadar uzanan bir grup egzersizine öncülük edecekti.

Geceleri, her gün aldığım durumumla ilgili sonsuz görünen materyalleri karıştırırdım. Bu materyal çok klinik görünüyordu ve acı çekme konusunda herhangi bir bağdaştırılabilir perspektiften yoksundu. Semptomlarımın bir çocuk oyununa indirgenmesi konusunda ne hissettiğimden emin olamayarak, defterimdeki semptomların tekel panosuna baktım. Tüm bu tedavi yöntemi tuhaf geldi ve daha umutsuz hissetmeye başladım. Her gece uyumak için reçete edilen Ambien'imi aldım. Almam gerekip gerekmediğini sorguladım ama bana söyleneni yaptım.

Ertesi sabah, Uber şoförümün gelmesini otelimin dışında bekledim. Geçmişteki sürücülerle, gideceğim yerle ilgili sorular sorarlarsa genellikle yalan söylerdim - klinikte mahallede belirgin tanımlayıcı işaretler bulunmadığından, genellikle bir arkadaşımın evine gideceğimi söylerdim. Şoförüm arabayı çekti ve ben endişeyle arabanın arka koltuğuna oturdum. Yabancılar tarafından yönlendirilmekten nefret ediyordum ve bu beni korkuyla doldurdu. Neyse ki, bu sürücü arkadaş canlısı görünüyordu ve beni çabucak neşeli bir sohbete dahil etti. Nereye gittiğimi sordu ve tereddütümü yutmaya başladım. Sorusuna cesurca cevap verdim: “Obsesif-kompulsif bozukluk için bir tedavi programına gidiyorum. Psikiyatrik ilaçlara başlamadan önce bu semptomları hiç yaşamadım.”

Şaşırtıcı bir şekilde, hiç şaşırmış görünmüyordu. Geçmişte Effexor'u depresyon için aldığını söylerken sesi hüzünle doldu. Daha duygusal hale geldiğinde dikiz aynasındaki yansımasını yakaladım. Bir sonraki cümlesi akıldan çıkmadı: "Bu ilaç neredeyse hayatıma mal oldu."

Gergin nefesim ve etrafımızda çalan araba kornaları dışında hava sessizleşti. Ona normallik hissini yeniden kazanmasının ne kadar sürdüğünü sordum. Derin bir iç çektikten sonra, “Gerçekten bilmiyorum. Rose, sonsuzluk gibi geldi... En azından birkaç yıl boyunca kendimi çok kötü hissettim. Ayrıca hiç bitmeyecekmiş gibi görünen bu zayıflatıcı baş ağrılarım da vardı. Artık onları alamadığım için çok şükrediyorum.” Daha sonra sabırla bana yavaş yavaş azaltmanın nasıl planlanacağına dair önerilerde bulundu ve semptomlarını hafifleten birkaç takviyeden bahsetti. Bu kısa karşılaşma, Houston'da kaldığım süre boyunca yaşadığım en önemli deneyim olacaktı. Kliniğe son dönüşü yaptığında, konuşmamızın bittiği için bir üzüntü hissettim. Hikayesini benimle paylaştığı için ona teşekkür ettim ve sabah seansıma girdim.

Grupla her zamanki sabah egzersizlerini, önceki gece aldığım Ambien'den sisli hissederek tamamladım. Bir psikoloji stajyeri ile eşleştirildim ve ona şiddetli acı çektiğimden bahsettim. Şaşırmış görünüyordu, ben de ona beyin zaplarının ne olduğunu bilip bilmediğini sordum. Durumu ona açıklamaya çalıştım ama büyük ölçüde ilgisiz görünüyordu. Kimsenin bana inanmadığı açıktı. Sonunda ağrım azaldı ve günün ilerleyen saatlerinde farklı bir stajyerle eşleştirildim; Farklı uygulayıcılar arasındaki aralıksız geçişler beni dehşete düşürdü. Stajyer, maruz kalma önleme müdahale egzersizim için takıntılı düşüncelerim asla kaybolmazsa ne olacağını düşündüğümü detaylandıran bir mektup yazmamı istedi. Asla daha iyi olamamak ve hayatımı korku ve tecrit içinde yaşamaya devam etmek de dahil olmak üzere en büyük korkumu ayrıntılarıyla anlatırken gözyaşlarım yüzümden aşağı döküldü.

Tüm olaydan tamamen travmatize oldum ve programı erken bırakmaya karar verdim. İlaç ve terapi bu kadar etkiliyse neden daha kötü hissediyordum? On yıldan fazla bir süredir birden fazla teşhis aldıktan sonra, kırılmış hissettim. Akıl hastası bir hasta kimliğimden, ilk kez bir genç olarak bana sunulan bir etiketten vazgeçmeye başladım.

Bir Teşhis Alanının Sonu: Bozukluktan Ayrılma

Bir lisans psikolojisi uzmanı olarak, derslerimin çoğu, devam eden zihinsel ıstırap durumlarının hepsinin teşhis edilebilir zihinsel hastalık koşulları olduğu kavramına odaklandı. “Depresyon, psikiyatrinin soğuk algınlığıdır. Şizofreni kanserdir,” diye bir profesör, psikopatoloji üzerine dersler sırasında sürekli olarak iddia ederdi. Akıl sağlığı sistemindeki kişisel deneyimimden sonra, insan ıstırabının bu tasviri tarafından büyük ölçüde ihanete uğramış hissediyorum. Sonraki her DSM yayınıyla, indirgemeci etiketler artık günlük varoluşun her yönüne uygulanabilir hale geldi. “Anormal” davranış tanımları hem hastaları hem de uygulayıcıları pratik çözümlerden uzaklaştırdı. Bunun yerine, geleneksel ruh sağlığı tedavisi yapıları, tehlikeli bir sömürücü etiketleme alanına yöneldi.

Çok hassas bir birey olarak, erken yaşlarda çevremi etkili bir şekilde işlemek zordu ve bu bazen bende aşırı sıkıntı ve üzüntü hallerine neden oldu. Bununla birlikte, bu tepkileri uygun destek çıkışlarıyla halledebileceğimi de hissediyorum. Kendi kimliğim üzerindeki özerklik, ilk teşhis etiketimi aldığım kısacık anlarda benden çalındı. İlk panik atağımdan sonra varlığımı sorguladım ve kimliğimden koptuğumu hissettim. Bu tür bir düşünceyi bir bozukluk olarak nitelendirmek, toplumu “normal” olarak kabul edilen her türlü sapmadan temelde kurtarmaktır. Keder, travma ve strese karşı doğal tepkilerin hastalık belirtileri olduğuna inanmıyorum. Üstelik, psikoz, istemsiz cezalandırmadan ziyade şefkat gerektiren psikospiritüel bir mücadele olarak daha iyi tanımlanabilir. Bireyin kendi iyileşmesi için karar verme hakkını ortadan kaldırmak insanlık dışıdır. Ben, geleneksel akıl sağlığı sistemi tarafından büyük ölçüde başarısızlığa uğrayan bir bireyin sadece bir örneğiyim. Acıya daha sağlam ve insancıl bir yaklaşım sağlamadaki sistematik başarısızlık, önceki on yıllarda dünya çapında milyonlarca insan için içler acısı sonuçlara yol açtı.

2020'de bana benzodiazepinlerden kaynaklanan iyatrojenik bir yaralanma teşhisi koyan bir doktor gördüğüm için çok şanslıydım. Düzinelerce klinisyenin, devam eden açıklanamayan sağlık durumları listemde psikotropların hiçbir rolü olmadığında ısrar etmesine neredeyse yirmi yıl dayandım. Bu, bana akıl hastalığı için bir teşhis kodu vermeyen, bunun yerine psikotrop ilaçların bana zarar verdiğine dair net bir açıklama sağlayan bir psikiyatristle ilk kez karşılaşıyordum.

Aklımdan bir sürü soru geçmeye başladı. Hiç teşhis konmamış olsaydım kim olurdum? Ya hiç psikiyatrik ilaçlar almamış olsaydım? Aklım tüm olasılıkları çözmeye başladı ve kimliğim bu yeni keşifle çelişiyordu. Bu bilgiyle nasıl ilerlemeliydim? Bir ilaç azaltma planı geliştirmek için meslekten olmayan topluluktaki birden fazla destek grubu forumunu araştırdım. Bu uzun ve zorlu bir süreç olmaya devam ediyor, ancak ilaçsız kalmaya kararlı hissediyorum. Sahte düzensizlik paradigmasına bağlı kalarak acı çektiğim onca yıl için hâlâ yas tutuyorum. Asla başarılı olamayacağım bir yalanlar kurgusunu sürdüren etiketler. Kendime zarar veren davranışlarda bulunmama neden olan etiketler.

Tanınmış bir İskoç psikiyatrist olan RD Laing, akıl hastalığı hakkındaki görüşleriyle psikiyatride devrim yarattı. Laing, akıl hastalığının varlığını asla inkar etmese de, çağdaşlarına muhalif olan radikal görüşlere sahipti. Laing, zihinsel rahatsızlığın, zihinsel sıkıntı yaşama sürecinin şamanik bir yolculukla karşılaştırıldığı dönüştürücü bir bölüm olabileceği konusunda ısrar etti. Hasta veya “gezgin” bu yolculuktan ilgili içgörülerle dönebilir ve sonuç olarak daha bilge ve daha temelli bir birey haline gelebilir. Bir hasta olarak deneyimlerim boyunca edindiğim tüm utanç, suçluluk ve korkudan kendimi serbest bırakma sürecindeyim. Teşhislerimi kırma kararımdan eminim. Teşhis etiketinin hasta için ilk rahatlama sağlayabileceğine inansam da, kuşkusuz bunun ardından gelebilecek ciddi sonuçlar vardır. Akıl hastalığı etiketlerinin görünmez alevleri artık hayatımın gidişatını belirlemiyor. Sonunda düzensizlikten kurtulmayı seçtim.

PSİKOTOPYA