Psikiyatrik İlaçların Öncesi, Sırası ve Sonrasına Dair Hatıralar

 Öncesi

Bu fotoğraf benim psikiyatriye düşmemden yaklaşık 6 ay önce çekildi . 19 yaşındaydım.

19 yaşında, 1984

 Ben bir atlettim. Çoğu gün yüzdüm, bisiklet sürdüm ve koştum ve bir triatlon için antrenman yapıyordum. Bu asla gerçekleşmeyen bir rüyaydı. Psikiyatrik ilaçlar, başka türlü kendinize ne kadar önem verirseniz verin, yalnızca kilo vermekle kalmaz, aynı zamanda insanları her zaman ciddi şekilde uyuşuk ve belli belirsiz hasta hissettirir. Daha önce yaptığım gibi egzersiz yapamıyordum. Yapamadım. Akıl sağlığı uzmanlarının bize ne kadar egzersiz yaparsak iyi olacağımızı söylemeye çalışması önemli değil. kilo alımına neden olan nörotoksik ilaçlar karşısında, çünkü gerçek şu ki ilaçlar bu kapasiteyi engelliyor. Bu, geniş çapta takdir edilmiyor veya anlaşılmıyor ve psişik ilaçlar kullanan insanlar yeniden travma geçiriyor ve bu ilaçları aldıkları sürece gerçekten kontrollerinin dışında olan bir şey için kendilerini suçlu hissetmeye zorlanıyorlar. Herhangi bir psikolojik tanı ile etiketlenecek kişilerin bakımında egzersiz bir öncelik haline getirilmelidir… İnsanların yaşamsal enerjisini psişik ilaçlarla yok etmemek için her şey yapılmalıdır. Egzersiz, iyi bir sağlık için kesinlikle zorunludur - zihinsel ve fiziksel. Egzersiz yapma kapasitemizi kaybettiğimizde, sağlıklı olma potansiyelimizi de kaybederiz. Dönem.

Sırasında

Bu fotoğraf hemen hemen uyuşturucu kokteylimin zirvesinde çekildi. 

İlk fotoğraftaki sağlıklı kilomdan yaklaşık 95 lbs kilo almıştım. Tüm kilolu insanların sağlıksız veya uygunsuz olduğunu varsaymadığımı açıkça belirtmek isterim, ancak benim için bu değişiklik, sağlığımın ve refahımın bozulduğunun bir göstergesiydi. Her zaman çok aktif ve atletik olmuştum ve bunu kaybetmek hem duygusal hem de fiziksel olarak yıkıcıydı. Bırakın bundan daha yorucu bir şey yapmayı, yürümekte bile zorlanıyordum. Şimdi ve her zaman yaptığım gibi, doğada kolay yürüyüşler yapmayı hala çok seviyordum. Bunu yapmayı hiç bırakmadım. Sanırım bu, özümde güçlü ve dokunulmamış kaldığımın bir göstergesi.

Bu yıllarda iyi değildim. Düz ve boş hissettim ve hayatımın bir anlamı yokmuş gibi. Çok uyudum. Aslında gece 12 saat uyudum. Ağır bir şekilde uyuşturuldum ve bazen uyandırılamıyordum. Ayrıca uyuşturulmuş ve başım dönmüş hissettim . Ben de şimdi ve uyuşturucu kullanmadan önce kendimi yaratıcı bir şekilde ifade edemedim. Çoğu zaman çalıştım, ancak gece 12 saat uykuya ihtiyacım olduğu düşünüldüğünde, tam zamanlı bir iş gerçekten makul bir şekilde üstesinden gelebileceğimden çok daha fazlaydı. Yine de yıllarca yaptım. Nasıl olduğunu gerçekten bilmiyorum. Ruh sağlığı sosyal hizmetlerinde sosyal hizmet uzmanıydım. Sistem hakkında çok şey öğrendim. Aslında zarar azaltma ve asgari zorlama felsefelerini sürdüren oldukça aydınlanmış programlar için çalıştım, ancak bu tür ortamlarda bile çok fazla zorlama oldu. Sosyal hizmetlerde nereye giderseniz gidin, bu zamanda sadece endemiktir. Ne yazık ki, profesyoneller müşterilerle etkileşim kurmak için bu şekilde eğitiliyor ve bu çoğu insan için kabul edilmiş veya bilinçli bile değil.

Sonrasında

2013

Psişik ilaçlarda yaklaşık yirmi yıl geçirdikten sonra yaklaşık altı yılda altı uyuşturucu kokteyli çıkardım. Bu devasa bir görev olduğunu kanıtladı. Bunun hakkında burada yazdım.  Bu yazı, üç yıldan fazla bir süre önce geri çekilmenin tamamlanmasından bu yana iyileşme için harcanan zamanla ilgilidir.

Şunu da belirtmek gerekir ki verdiğim kiloların çoğunu verdim ama kilo vermem kilo vermeye çalışmaktan değil, iyatrojenik hastalık hakaretinden sonra sağlıklı olmayı öğrenmekten geldi. Kilo verme diyetleri başlı başına çok sağlıksız olma eğiliminde olduğundan ve çoğu insan bu nedenle kilo vermediğinden bu önemli bir ayrımdır. Diyetimde yaptığım tüm değişiklikler genel sağlığım içindi. Kilo kaybı ikincildi ve sağlıklı olmayı öğrenmenin bir sonucuydu.  Diyetim, yoğun beslenmeye sahip gerçek gıdalardan oluşan derin besleyicidir. Çok fazla sağlıklı yağ yiyorum ve kalori saymıyorum veya porsiyon boyutuyla ilgilenmiyorum. Vücudumun ihtiyaçlarına dikkat ederek bu şeyler doğal olarak yerine oturdu.

Ağırlık, hayatımda meydana gelen küresel ve geniş şifanın gerçekten en yüzeysel yönüdür. Aynı zamanda kendim ve bana en yakın olanlar dışında herkesin görebildiği tek kişi ve bu yüzden paylaşıyorum çünkü oldukça şaşırtıcı bir kontrast olarak kalıyor.

Geriye dönüp baktığımda, ilaçlı yıllar boyunca benim bir çekirdek, hayati parçamın her zaman orada olduğunu, ilaçları bıraktığım ve şimdi ilaçsız olduğum bu yıllarda bana yardımcı olacak çok şey öğrendiğini ve hatırladığını görüyorum. Artık hayatımı uyuşturucuya “kaybettiğime” inanmıyorum. O yıllarda daha bilinçli olamamamın ve vücudumun zehirli, kirli ve kronik, ağrılı bir şekilde hasta olmasının trajik olduğunu düşünüyorum; ve bu yüzden başkalarının bana olanlardan kaçınmayı öğrenmesine yardım ediyorum. Yine de tüm deneyimim kaybolmadı; Aslında, uyuşturucudan kurtulduğumda işlenmek üzere vücudumda depolandı. Bu, psişik ilaçların travma ajanları olmasının birçok yolundan biridir  . İyileşme sürecinin bir parçası, benim için ve açıkça psişik ilaçlar alıp giden pek çok kişi için, travma katmanları ve katmanları üzerinde çalışmaktır - psişik ilaç kullanımından önce meydana gelen ve aynı zamanda travmatik olan. psişik uyuşturucu kullanımı  ve insanlıktan çıkaran psikiyatrik sisteme maruz kalmanın bir sonucu olarak ortaya çıktı . Bunu çoğunlukla meditasyon ve yoga yoluyla yaptım. Travma somutlaşır. Bedenlenmiş terapiler çok önemlidir.

Pek çok okuyucunun bildiği gibi, uyuşturucuyu bırakma süreci, daha sonra esenliği yeniden kazanmaya başlamadan önce beni çok daha hasta etti. Uzun süreli yoksunluk sendromları ve buna bağlı sorunlar, çoğu insanın düşündüğünden çok daha yaygındır.

2010 yılının Şubat ayında ilaç bırakma işlemimi tamamladım. Ağır engelliliğe yol açan ciddi, uzun süreli geri çekilme sorunları yaşayan binlerce insandan biriydim.  Yine de, zihnim açık olduğu için kendimi bu ilaçlardan kurtardığım için bir an olsun pişmanlık duymadım. O kadar güzel bir zihin berraklığına sahibim ki, bunu düşünerek zaman harcarsam ağlayabilirim. Netliğim neredeyse hayatımın yarısı boyunca benden çalındı. Onu geri aldım ve ciddi şekilde bozulmuş olsam bile bunun için minnettarım.

İyileşme yolculuğum , insan olarak derin bütünsel doğalarımızı öğrenmeyi gerektirdi. Her şey önemli. Başkalarıyla ve gezegenle olan ilişkilerimiz, yediğimiz yiyecekler ve soluduğumuz hava… bedenlerimizi ne sıklıkta hareket ettirdiğimizi ve zihnimizde ve ruhumuzda beslediğimiz düşünceleri.

Kendimizi bütünsel varlıklar olarak anlamanın gerektirdiği şey budur. Çevremizdeki ve vücudumuzdaki HER ŞEY ile olan ilişkimizi, neyle doğduğumuzu ve bunların nasıl bağlantılı olduğunu anlamak. Bir tür yeni çağ saçmalığı değil. Bu sadece düz ve basit bir gerçektir.

Böylece, her şeyin nasıl önemli olduğunu anlamanın bu yavaş ve zahmetli, ama nihayetinde neşeli süreciyle, bu bedene/zihne/ruha şifa veriyor ve esenliği geri getiriyorum. Bu noktada, birçok yönden hayatımda hiç olmadığım kadar iyiyim. Hala bazı pratik yollarla önemli ölçüde sınırlı kalıyorum… ama bu noktada, sınırlamaların zamanla sınırlı olduğundan eminim.

Kendimi iyileştirdiğim yollar sayısız ve inkar edilemez. Endometriozumu iyileştirdim. Artık adet ağrım yok ve yaklaşık 16 yaşımdan beri çok şiddetli endometriozisim vardı. Hiç başarılı olamayan tekrarlayan ameliyatlarım bile oldu.

Şiddetli, kronik ve akut irritabl bağırsak sendromunu  (IBS) iyileştirdim. Bu bende de yaklaşık 16 yaşımdan beri vardı. Psikiyatrik ilaçlar alan birçok insanın ciddi bağırsak sorunları vardır. Bu bağırsak sorunlarından bazıları psişik uyuşturucu kullanımından önce gelir (benimki öyleydi) ama diğerleri aslında uyuşturuculardan kaynaklanıyor (benimki kesinlikle daha da kötüleşti). Her durumda, bağırsaklarımı iyileştirmek tüm iyiliğime yardımcı oldu. Yukarıda belirtildiği gibi, hepsi birbiriyle ilişkilidir. Bir şeyi iyileştirmeye başlarsın ve sonunda her şeyi iyileştirirsin.

Nöroleptiklerin yoğun kullanımı sonucu prediyabet hastasıydım. Artık bir doktorun bana en sağlıklı insanları bile kıskandıracağını söylediği kan şekeri seviyelerine sahibim! Ne yazık ki tip iki diyabet bugün bir salgın. Psikolojik ilaç alan veya almış olanlarımız yüksek risk grubundadır.  Neredeyse her zaman tersine çevrilebilir, bu yüzden  kendini iyileştirmeyi öğrenmeye değer.

Korkunç bir cilt rahatsızlığı olan sedef hastalığı neredeyse yok oldu. Bir zamanlar tüm vücudumu kaplıyordu ve şimdi sadece birkaç lekem kaldı.

Saçlarım hayatımdaki diğer zamanlardan çok daha kalın ve parlak. İnanılmaz derecede ince ve seyrek saçlarım vardı. Şimdi bile lüks değil, ancak fark şaşırtıcı, çarpıcı, görünür ve elle tutulur.

75 lbs kilo verdim. Vücudum her gün birçok (olumlu) şekilde değişmeye devam ediyor. Ciddi anlamda. Değiştiğini, dönüştüğünü, iyileştiğini hissedebiliyor ve görebiliyorum. Şaşırtıcı ve güzel. İhtiyaçlarını iletmeye devam ediyor ve ortaklığımız her gün aşkta büyüyor ve gelişiyor. Vücudumuz gerçekten birer mucize.

Son olarak ama belki de en önemlisi, ilk kez “bipolar” olarak etiketlenen bir şekilde ortaya çıkan insan doğamı bütünleştirdim ve benimsediğim bu özel makale için. Kendime uzun zaman önce “teşhis koymadım” ama o zamandan beri deneyimlerimi daha tam olarak anlamaya başladım. Benim için sadece kendi psişeme değil, aynı zamanda insanlığın bilincine erişme ve derinlere inme yeteneğiydi. Psikiyatrinin yardım ettiğini iddia ettiği insanlarda neredeyse her zaman trajik bir şekilde yanlış anladığı bu parçalarımı geri almak çok tatmin edici bir yolculuk oldu. Hâlâ fiziksel olarak tehlikedeyken bile kendimi iyi hissetmemi sağlayan bu geri kazanmadır.

Bütün bunları kısmen, temelde basit ama derinden deneyimlerimi dinlemeyi gerektiren derin günlük yoga ve meditasyon uygulamaları geliştirerek yaptım. Bu, vücudumun ihtiyaçlarına dikkat etmeyi öğrenmeyi içerir. Psikolojik ilaç yoksunluğu bazı insanlarda aşırı ve çoklu hassasiyetlere neden olur. Bağırsaklarımı ve tüm varlığımı iyileştirmek için diyetimi değiştirmem  gerektiğini keşfettim .  Nihayetinde meditasyon ve yoga uygulamaları ve genel olarak bedeni dinleme, genel olarak insanlık durumu ve bu gezegendeki gerçekliğimizin doğası hakkında daha derin bir anlayış geliştirmeme izin verdi. Bu da, öfke ve suçlamayı serbest bırakmama ve hayatta olduğum ve beni bu yere getiren her deneyimi, acı ya da hoş olup olmadığına bakılmaksızın yaşadığım için derin bir şükran duymama izin verdi. Bana verileni kucaklamayı öğrendim.  Hayat dağınık ve acı verici ve aynı zamanda muhteşem.

Hala tam olarak işlevsel değilim, çünkü plan yapamıyorum, seyahat edemiyorum, hatta her gün evimi terk edemiyorum. Bazen sinir bozucu olabilir ama eskisi kadar değil. Ruhum iyi ve vücudum iyileşmeye devam ediyor. Artık neredeyse her gün yürüyorum (ormanda yürümek genellikle o kadar iyileştirici ki, başka türlü dünyaya çıkamasam da doğa yürüyüşümü yapabilirim) ve en önemli aracım olmaya devam eden günlük yoga da yapıyorum . fiziksel rehabilitasyon İki yıldır yatalak olmak benim için bir gençleşme mucizesi oldu.

Kocam birkaç gün önce on günlüğüne bir geziye çıktı. 24 saate yakın bakıma ihtiyacım olduğundan beri 5 yıldan beri ilk kez beni bırakabiliyor. 10 gün boyunca kendi başıma idare edebilirim. Bu harika.

Artık ayda bir ya da iki kez değil, haftada iki ya da üç kez ayak işlerimi halledebiliyorum. Telefonda daha sık konuşabiliyorum ve yıllardır konuşamadığım sevdiklerimle yeniden bağlantı kuruyorum. Ayrıca internet üzerinden hastayken yaptığım işlerin sonucunda hayatımın en ödüllendirici ilişkilerinden bazılarını geliştirdim. Ayrıca şimdi, bazen sosyal olabilir ve güvendiğim arkadaşlarla şahsen zaman geçirebilirim. Sınırlamalara rağmen hayatım zengin ve dolu. Artık inişleri ve çıkışları çok fazla yargılamıyorum. Bu benim hayatım. Yaşadığım anlamlı ve güzel bir hayat. İlaçsız olduğum için sonsuza dek minnettarım.

https://www.madinamerica.com/2013/05/before-during-after-psychdrugs/